На экране телевизора появляются лесные пейзажи умеренной климатической зоны, одна картинка сменяется другой, через некоторое время появляется ведущий, укутанный в плащ защитного цвета и перебирающийся через небольшой ручеек. Появляется, заслоняя собой пол-экрана, вырванный из еженедельника листок с надписью:

Гнусавый голос переводчика бодро и радостно сообщает: "Записки охотника на короко… крокорди… кокодри… тьфу… (доноситься шелест переворачиваемых страничек карманного словарика) А! Крокодилов!!! (шепотом: у басурманы импортные, напридумывают тут, а я отдувайся…)"

Здравствуйте дорогие телезрители! В эфире очередная передача из цикла "Записки охотника на крокодилов" (ведущий натягивает улыбку на все свое лицо, демонстрируя, что его дантист не зря получает свою зарплату). Как Вы уже успели заметить, мы находимся в местности, негостеприимно относящейся к героям наших прошлых передач - крокодилам, акулам и тропическим змеям. И самые прозорливые из Вас уже наверняка догадались, что речь сегодня пойдет не о них.

Но кто, кто же этот зверь, о премудростях охоты на которого мы Вам сегодня поведаем? Особым образом обработанная шкурка этого животного, цениться не чуть не меньше чем шкура трехгодичного аллигатора, умерщвленного плевком ядовитой жабы Ага, покусанной перед этим стаей мух Цеце в разгар их брачного периода, в пройме реки Амазонка во время сезона дождей… (Сверяясь с бумажкой) Ага… стоит упомянуть, что все ЭТО должно было происходить во время внеочередного полнолуния по зарастрианскому календарю… нда… (сверяясь с бумажкой и испытующе смотря на оператора)… Так вот… Этот зверь гораздо меньше чем среднестатистический крокодил, но гораздо его опаснее! Как это ни парадоксально, но за героем нашей сегодняшней передачи, закрепилась репутация безобидного, мирного и добродушного существа, награжденного природой поражающим воображение арсеналом средств обороны. В большей степени, в этом виноваты городские жители. Не встречая этих монстров в живую, начитавшись про них в сказках, они даже и не представляют как их представления о Ёжиках далеки от истины!

Да, да! Вы не ослышались! Речь сегодня пойдет о Ёжиках! Бытует мнение, что только загнанный в угол Ёжик становится страшнее тигра… Но это не так!!! Нам не разрешали пускать этот материал в эфир, но мы добились своего! (В глазах ведущего вспыхивает огонёк фанатизма) На самом деле, страшнее Ёжика зверя нет!!! И сегодня мы Вам это докажем!!!

Позвольте представить Вам нашего сегодняшнего гостя. Ветеран охотничьего движения "Бей Ежов - спасай Землю, Мать нашу!", Ёжикодобытчик и Ёжиколов, страшно сказать, с пятилетним (!!!) стажем, заслуженный Ёжикодав Европейского Охотничьего Сообщества Гавриил Афиногенович Добросикосьнакосьуменятерпенья-нехватеенков (Боже мой, как эти русские друг с другом общаются, день за днем выговаривая свои многоэтажные Ф.И.О.?!!)

В поле зрения телевизионной камеры появляется одноногий, однорукий, одноглазый, одноухий человек неопределенного возраста, предположительно мужского пола.

- Здравствуйте, Гавриил Афиногенович!

- …

- Эээ… Кхэ… Добрый день!

- …

- ЭЙ!!! АЛЛО!!! (В голосе ведущего проскальзывают истерические нотки)

- А? Что? Хде?

- Здравствуйте, Гавриил Афиногенович! (Ведущий трясущимися руками облегченно утирает свой лоб шелковым платочком, ужас в глазах от померещившегося провала программы постепенно сменяется чувством своего собственного достоинства, значимости и незаменимости)

- Здоровинько… Звиняйте, не оброщайте вниманью, у меня иногда того… того бывает…. Ну ентого… как его…

- …?

- Ну ентот… психошоковый синдром Йоффэ-Ландау-Подгорецкого в своей крайней запущенной стадии критической формы эдоноидального нейропироксилино-вого голодания, осложненный аутентической рефлексией третьего верхнего левого коронарного капилляра…

- …???

- А то знаити ли, на Ёжиков охотиться - это не в море-окияне купатьси, не на пляжу ноги с руками загорать… тут никаких нервов не хватить… Ведь средняя продолжительность жизни охотника за Ёжиками - 13 месяцев после начала карьеры… А психические расстройства случаются ужо опосля первой охоты!

- Но… но ведь Вы… уже пять лет ЭТИМ занимаетесь! Или может быть, Вы какой-то особенный?

- Можно скозать и так… Просто ностоящий охотник с большой буквы Хы должон ить вжиться в шкуру животинки на которую он собирается охотиться - иначи и низя - успеху ить не буит, а вжиться в шкурку Ёжика не так-то просто… но мне это удалось… правда ценой утери некоторых особо ненужных охотнику частей тела…

- Да! А не могли бы Вы поподробнее рассказать нам о своих увечь… о своей неполноц… (вот ведь драная политкорректность!) эээ… а… о своих охотничьих трофеях и ранах? Нашим зрителям это было бы очень интересно узнать!

- До конечно!!! Об чём вопрос!!!

- Спасибо! (Я умиляюсь - как же легко этих лопухов на беседу раскручивать!)

- Значиться так… Было это давно, когда Гималаи были еще высокими, солнце светило ярче, а воздух был намного чище, жил в одном высокогорном ауле…

- Извините, а разве в Гималаях тоже водятся Ёжики?! И откуда там аулы?!

- Де нет… это просто присказка такая… охотничья… Так вооот… значиться… Было это давно - еще перед началом моей охотничьей карьеры… Будучи на отдыхе в пинонерском лагере, мы с робятами пымали одним погожим вечором Ёжика, такого мааахонького, симпотииишного… Мы его ишо в тазик посадили чтоб не убёг…Но тады мы ишо не знали что за змеюку мы пригрели… Ентот гаденыш, ентот засланец прогнившего имперализьма, ентот (цензура) и мать его (цензура) четыре раза с половиной (цензура), (цензура) и (цензура)! Вот! (цензура)!!! Нда… (цензура) об чём это я, (цензура)? А… ага! (цензура, но уже шепотом) Днём он делал вид что ну ни как не может выбраться из тазика… Ночью же, када усе поснули, ентот негодяй выбрался оттудова, опустошил нашу кладовку, обгадил все наши вещи, уколол вожатую в жо… в задн…ээ… в место, где спина теряет свое благородное название… Короче - он нас подставил… И нам поутру хорошенько досталось от дирекции лагеря… Вот именно тада я и порешил, что посвящу всю свою жизнь освобождению Матушки Земли нашей от гнёта этих кровожадных бестий…

- Хрр… хрр…хр! М?

- Мине пришлось проштудировать от корки до корки туеву хучу литературы и телевизионных источников касательно Ёжиков, но только две книги имели хоть какую-то ценность - "К вопросу о чистоте Ежиной породы, мировом господстве и торжестве идеи нациЁжиолизма во всепланетарном масштабе" великого немецкого идеолога и философа Густав Адамс Адольф Отто Ларинголог Вилли Сапед фон Ниппель Блоха Ш и "Проектирование, создание, модернизация и эксплуатация сложных оружейных комплексов с системами автоматического управления и обработки данных в реальном масштабе времени, работающих в жестких климатических условиях и изготовленных из подручных материалов" финского охотника-теоретика Тиммо Толкки Вилли Валло Микка Хаккиннен Каартунненна младшшегго с пооллловиинноооооой…

- Zzzz… zzz…

- Но все равно во время первой охотничьей вылазки я столкнулся с тем, что нас всю жисть обманывали относительно их… Это усё паразиты телевизьёньщики нас пичкали липой!!! В ихних рекламах Ёжики бросались на губки для мытья посуды или на кактусы во время своёго брачного периода… Это все чушь!!! Чистой воды ПРОПАГАНДА!!! Мы попробывали подманить парочку Ёжиков таким способом… И из нашей охотничьей группы в десять человек вернулись только двое… и я… я там потерял свою первую руку кстати…

- Не может быть!!!

- Именно так и было! Они нас просто порвали!!! Закусали!!! Зае… это самое… замучили… ндяааа…

- И именно тогда Вы разработали свою знаменитую систему добычи Ёжиков?

- Да. Методом проб и ошибок я познавал окружающий их Мир, их повадки, привычки, увлечения, пристрастия. Как раз в это же самое время французом Гийомом Дэ Ла Пьедад А Ля Бурбон были изобретены манки, издающие призывное фырчанье самок и самцов Ёжиков во время сезона их бурного размножения. Это была сенсация на рынке охотничьих услуг!!! С помощью них мы провели три удачных вылазки, добыв целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ шкурок!!! Правда через месяц эти колючки-вундеркинды разнюхали в чем был подвох… Нашу засаду они просто втоптали во все что ни попадя, я в это время в манок фырчал - так что я еще легко отделался - один колючий хулиган меня за губу укусил (оттопыривая нижнюю губу и демонстрируя множество маленьких шрамиков) и язык поцарапал (вываливая изъеденный трещинами язык).

- Фууу!!! Какая гадость!!! (Гася нехорошие сокращательно-отторжительные позывы желудка)

- Да уж… только спустя семь месяцев, проведенных в зоопарке рядом с клеткой с Ёжиками, я научился фырчать как заправский Ёжик!

- Ну-ка, ну-ка! Очень интересно, продемонстрируйте, пожалуйста!

- (Поджимая губы и одновременно вытягивая их в трубочку) Фуфыыыыр! Фуфыр! Фуфыыыыыыыыр!

- Ндааа…

- С помощью этого моего умения мы успешно охотились более трех лет! Я фырчу, остальные в засаде! И все довольны! Все тип-топ! Правда однажды Ёжик матерый попался - его ввосьмером не смогли одолеть и он до меня добрался… Я там оставил ушко и глазик - я же лежа фырчал… Фырчал бы стоя - всего лишь ноги бы лишился…

- Кстати, Гавриил Афиногенович, а где Вы ноги лишились?

- Да вот буквально с год назад… устав от наших успешных операций, Ёжики стали нам устраивать засады.

- Не может быть!!!

- Еще как может… Однажды мы вышли на полянку в какой-то глухомани. Смотрим, а на ней стайка маленьких Ёжиков, у них еще колючки-то не колются, за это их шкурки так офигенно и ценятся! Так вот… смотрим значится, а взрослых особей-то и нет… как ни странно… но это к сожалению ни кого не насторожило…

- А куда это делся Ваш смешной говор?

- Это у меня от нервов… И вот когда мы уже предвкушали бескровную победу и утратили бдительность, появился ОН… Не Ёжик, а кабанский дикобраз какой-то… Здоровый, в наколках, весь поломанный, покусанный, ухо одно порвано… Ёжик в гневе ужасно страшен! Не приведи господь Вам увидеть это умопомрачающее зрелище!!! Глазенки красные на выкате, носик сморщен, усики топорщатся и шевелятся страшно, с клыков тягучая слюна капает, колючки взъерепенены во все стороны, копытом… в смысле, лапкой землю роет, остальные лапки нервно подрагиваются, хвостик как угорелый из стороны в сторону лётает, ушки на макушке и так голодно облизывается при этом…

- Ааа!!! Хватит!!! Хватит меня пугать!!! Это кошмар какой-то!!! Ужас!!! (Нервно глотая воздух ртом)

- Я тогда один из всех остался… я уже почти на дерево залез когда он меня настиг… За ногу кааааак схватит!… а ноги лишился - ну и ладно, у меня их все равно две! Было…Так же как и руки две… и ушей… и глаз…

- О как…

- Ага… И вот с тех пор я скрываюсь. Нигде больше суток не задерживаюсь - чую, ох чую, догоняют они меня потихоньку…

- ??? О чем это Вы говорите?

- У меня подозрение, что они организовали отряд быстрого отомщения…

- Ой да ладно Вам драматизировать и сгущать краски! Это же Ёжики! У них уровень социальной и политической организации на несколько порядков ниже чем у нас! Лучше пофырчите еще разик - мне так понравилось!

- Фуфыыыыыр!

- Не удивительно что Ёжики клюют на это - даже я слегка возбудился от Вашего фырчания… (густо краснея)

Из кустов, расположенных недалеко от места проведения съемок, о чем-то громко вереща, сорвалась стая небольших пичужек. Ведущий слегка напрягся.

- Эээ… Гавриил… как Вас там?

- Фуфыыыыыр!

- Послушайте, пожалуйста!

- Фуфыыыыыыр!

Камера, установленная на треноге, слегка задрожала. Послышался далекий неясный гул и шуршание.

- Эй! (От лица ведущего отлили последние краски)

- Фуфыыыыыыыыыыыр!

- Прекратите!!! Мне страшно!!!

- ФУФЫЫЫЫЫР!

- Ты! Старый пень! Заткнись!!!

Из-за ранее упомянутых кустиков потянуло пылевой завесой, с ближайших деревьев начала облетать листва. Топот стал значительно громче.

- Аааааааа!!!

- ФУФЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫР!!!!!!

Снеся кусты, в поле зрения бездушной камеры появилось стадо Ёжиков. Камера, не выдержав содроганий земной тверди, упала на бок. Послышались сдавленные человеческие крики, чье-то довольное чавканье, радостное пофыркивание, все видимое камере пространство заполнилось пылью…

Спустя некоторое время, когда уровень заряда аккумулятора камеры приблизился к своему критически малому значению, окуляр выхватил чью-то тень. Тень подошла поближе, сформировавшись в непоЁжиковски развитого Ёжика. Поводив для своего собственного успокоения порванными ушками, распрямив местами поломанные иголки, посмотрев на покусанную лапку с наколкой "Не забуду Большую Ежиху, Мать Вас нашу!", Ёжик посмотрел в камеру. Подумав о чем-то своем, он хитро сощурился и его израненные губы растянулись в заговорщической улыбке. Подойдя к камере поближе и, обнюхав ее как следует, он справил свои Ёжиковские потребности прямо в окуляр. Оценив творение лап своих… точнее не лап а… а… ну, в общем, оценив произведенный на шокированных телезрителей эффект, Ёжик развернулся и что-то весело пофыркивая себе под носик, с чувством выполненного по самые некуда Ёжиковским Долгом посеменил прочь от камеры.

Наконец у камеры иссякла энергия и она отрубилась. Экран телевизора залил мрак. Через некоторое время появляется изображение. Среди наспех расставленных декораций сидит наспех разбуженный второй ведущий с наспех наложенным на него гримом и в наспех натянутых на него одеждах. Непонимающе он смотрит в лежащую перед ним бумажку.

- Эээ… Уважаемые телезрители, Вы только что посмотрели эксклюзивную передачу первого ведушего из цикла "Записки охотника на крокодилов". Смеем Вас заверить, что финальные кадры передачи - это всего лишь режиссерская уловка, имеющая целью повысить наш и без того высокий рейтинг. Надеемся, что они Вас не очень напугали (Лицо второго ведущего обезображивается улыбкой первого ведущего, из которой становиться ясно, кто теперь платит зарплату дантисту первого ведущего). Не волнуйтесь, со съемочной группой первого ведущего все в полном порядке и они сейчас в Антарктике, снимают новый материал… о Пингвинах-маньяках…

В нашей следующей передаче мы Вам расскажем о премудростях охоты на еще одно злобное существо. Как ни странно, за ним закрепилась слава оЧЧЧень безобидного и пугливого существа. В большей степени, в этом виноваты городские жители, которые не встречали этих монстров в живую, видя их только по телевизору в передачах купленных репортёришек, которым важнее всего деньги и которым до голой жесткой правды нет абсолютно ни какого дела! Большинство людей ни чего не знает о смертельной опасности, которую несут нашему обществу Бабочки!

Да, да! Вы не ослышались! Речь пойдет о Бабочках! Нам запрещали пускать этот материал в эфир, но мы добились своего! (В глазах второго ведущего вспыхивает огонек фанатизма первого ведущего) На самом деле, страшнее Бабочек только Ёжики! И в следующей передаче мы Вам расскажем о них!!! И еще о Розах-убийцах! И этот материал не разрешали пускать в эфир, но мы добили…

Звук неожиданно пропал, побежали финальные титры передачи, листок из еженедельника привычно заслонил пол-экрана. Камера в студии начинает знакомо подпрыгивать, люди почему-то нервничают, освещение заморгало. Наполняя студию приятным шелестом, в нее завалилась стая Бабочек, которые сходу облепили второго ведущего. Роняя и ломая декорации, к вакханалии Бабочек присоединяются Ёжики, привнося в атмосферу Праздника мягкий топот своих лапок и томное пофыркивание.

Спустя некоторое время, когда уровень заряда аккумулятора второй камеры приблизился к своему критически малому значению, окуляр выхватил знакомую тень. Ёжик-переросток по-хозяйски подошел к камере, привычно облегчил свою душу и, задорно подмигнув, вразвалочку потопал прочь, унося на своем порванном ухе Бабочку-переростка…